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我发现，不是所有微信公众号在清明节这天都会有一篇相关主题的推送文章，但是这么多年，我们账号一直有这个习惯。
尽管我知道，对于很多人来说，清明节只是过年之后第一个小长假，去踏青去郊游；
尽管我想到了，很多人对于与亲人分别还没有感同身受的体会，
但我还是想在这个特殊的日子写一篇文章，纪念我的亲人，也写给很多和我一样也在思念着可能再也见不到的家人、朋友的人。
姥姥去世是在2015年的四月，那一年清明小长假我还在外面玩耍，没想到几天后就和她彻底告别了。
下葬那天，我们老家刮着大风，我穿着好几层衣服却还是冻得发抖。
黄土一层又一层盖在她身上的时候，我哭得上气不接下气，那一刻我想的不是再也不能见到她了，而是她躺在那里该多冷多孤独啊。
时间推着人往前走，附近新开了饭店，我们还是兴致盎然地想去尝尝；谁家有了喜事儿，还是热闹地想要知道。
我比想象中更快地走出了失去亲人的伤痛，以至于我觉得"死亡"只是一瞬间的事情，它只在某段时间内有效。
它不会一直影响我，我也不会为它停留。
但是，当葬礼结束，她成了回忆中的存在，你会在某个不经意的时间，面对屋子里的一个老摆件，电视里一首老歌，一条旧路，一个熟悉的背影，一阵晚风，一场大雨……忽然愣在那里，悲从中来。
你才突然意识到，那个生命中非常重要的亲人，真的不在了。
任凭想念肆虐席卷，也于事无补；
任凭你在很多时候，想再叫她一声，声音撞向墙壁又被弹了回来，也是无人问津。
这世界万物的变化，太阳东升西落，海水潮涨潮落，这人间的嬉笑苦乐，都与她无关了。
对她的想念时而出现在生活的场景里。
在我某天醒来看到早起的阳光正好，然后想起小时候和她一起逛早市的场景，
那时候她会买我最爱吃的毛豆回家，煮一大盆给我吃，又担心我不消化，所以吃一点儿就会收起来等第二天再给我；
在我和朋友逛书店的时候，会突然想起小时候她总是会拉着我在书摊上买书，
书摊上的书比书店里便宜，有一些还是盗版的，她站在那里为我精挑细选，跟我说女孩子一定要多读书；
我时常在梦里梦到她，那些掺杂着过去记忆的片段并不连贯，有些画面醒来之后就记不清了，但梦里我们见了很多次，
我和她讲我现在的生活，她还是老样子，话不多，却总是支持我的决定。
这些片段由一个个点状连成一片，最后我发现关于她离开的这件事，从来不是过去完成时，而是正在进行时。
在我开心的时候、难过的时候、失眠的时候、得意的时候，总会想起她，想起和她有关的过去的日子，还有想让她参与的现在的生活。
而对于失去她这件事，也经历了从"她再也不会出现"的无奈到"她一直都在身边"的淡然。
姥姥去世后，我偶尔和身边人提起关于和她的故事，朋友点点头，说他都懂。
大学时，朋友的爸爸疾病去世，他看着心电图变成一条直线，摸着他的手渐渐发凉，气息从微弱变成停止，一遍遍在爸爸耳边轻声说着："爸爸，你放心吧，我们会再见的。"
那之后，一向坚守无神论的朋友开始相信灵魂的存在，相信天地之外还有另一个时空，那里住着他想念的人，他们总有一天会再次团聚。
朋友说，父亲去世几年后，生活逐渐恢复往常，父亲存在的痕迹也从生活里渐渐减少，
直到有一天他对着镜子刮胡子的时候，镜子里的那个人和他记忆中的父亲一模一样，他才恍然明白，已逝的人其实从未离开。
我们身上流着和那个人同根同源的血液，我们的举手投足里有着那个人的影子，只要我们还在，他们就不会被遗忘。
我们一向不愿谈论生死，以为这是生命无法承重的重量。但又明白，这是我们谁都逃不过的人生课题。
死生往复，生生不息。你承载了他的希望与梦想，那他就不会被遗忘。
我记得有人曾和我说过去世的人会变成天上的星星，在天上望着他的家人；我记得宗教里讲下一个轮回里，亲人们都还会相见；
我不清楚个中缘由，但我选择全部相信。
相信我们会再次见面，相信我能一眼认出你，相信我能再听到你轻声唤我的小名。
点个"在看"被想念的人会在记忆里发光。
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